के तपाइँ तपाइँको सम्बन्ध बाट धेरै अपेक्षा गर्नु पर्छ, वा कम?

हामी सबै हाम्रो रोमान्टिक सम्बन्ध को लागी आशा छ। तर हामी हुनु पर्छ उठाउँदै वा कम गर्दै ती अपेक्षाहरु? के यो राम्रो छ कि हाम्रा स्तरहरु उच्च सेट गर्न को लागी, त्यसैले हामी सबै भन्दा राम्रो सम्भव सम्बन्ध बनाउन को लागी काम गर्न को लागी प्रेरित हुनेछौं? वा यो राम्रो छ कि जाँच मा हाम्रो अपेक्षाहरु राख्न को लागी, ताकि हामी निराश छैनौं जब एक सम्बन्ध बाहिर परिपूर्ण भन्दा कम हुन जान्छ?

यो प्रश्न को बारे मा सोच को लागी एक उपयोगी रूपरेखा एली फिन्केल र सहकर्मीहरु द्वारा प्रस्तावित गरिएको थियो: "द सफोकेशन मोडेल।" ¹ उनीहरु दाबी गर्छन् कि आधुनिक विवाह अधिक माग भएको छ किनकि हामी यो उच्च र उच्च मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरु पूरा गर्न को लागी आशा गर्दछौं र हामी यी "उच्च-उचाई" आवश्यकताहरु लाई पछ्याउने क्रममा "दम घुट" गर्न थाल्छौं। विगतमा, विवाह एक परिवार हुर्काउने जस्तै व्यावहारिक विचार मा आधारित थियो, र हाम्रो माया गर्न को लागी आवश्यकता पूरा। तर हालैका दशकहरुमा, मानिसहरु विवाह बाट अधिक आशा गर्न थालेका छन् - विशेष गरी, हामी मध्ये धेरै अब हाम्रो सम्बन्धहरु पनि पूरा हुनेछ भन्ने आशा गर्दछौं सम्मान आवश्यकताहरु (आत्म-सम्मान र आत्म-अभिव्यक्ति) र हाम्रो आत्म-वास्तविकता आवश्यकताहरु , जस्तै व्यक्तिगत बिकास को लागी अवसरहरु प्रदान गर्न र हामीलाई हाम्रो सबै भन्दा राम्रो हुन मद्दत।

जेम्स McNulty को अनुसार, घुट मोडेल को सम्बन्ध मापदण्ड बुझ्न को लागी प्रयोग गर्न सकिन्छ किनकि यसले न केवल हाम्रो अपेक्षाहरु को महत्व मा जोड दिन्छ, तर कसरी उनीहरु एक सम्बन्ध को ठूलो सन्दर्भ मा फिट। ² केहि जोडीहरु, यदि उनीहरु अत्यधिक आफ्नो सम्बन्ध सुधार गर्न को लागी प्रेरित छन्, अझै पनी त्यसो गर्न असमर्थ हुन सक्छ। बाहिर तनाव, व्यक्तित्व मुद्दाहरु, र गरीब पारस्परिक कौशल यो एक सम्बन्ध को लागी फस्टाउन को लागी गाह्रो बनाउन सक्छ। तेसैले उच्च अपेक्षाहरु लाई मानिसहरु लाई उनीहरुको सम्बन्ध मा कडा मेहनत गर्न को लागी प्रेरित गर्न सक्छ - तर त्यो प्रेरणा वास्तविक सुधार मा अनुवाद एक जोडी को ती परिवर्तनहरु गर्न को लागी क्षमता मा निर्भर गर्दछ। र जसरी मानिसहरु आफ्नो सम्बन्ध बाट अधिक र अधिक आशा, कम जोडीहरु आवश्यक कौशल हुन सक्छ।

यो परिकल्पना को परीक्षण गर्न को लागी, McNulty 135 नवविवाहित जोडीहरु को अध्ययन गरीयो, जो छ महिना वा कम को लागी विवाहित थिए। ² दम्पतीहरु लाई उनको विवाह मा एक समस्या क्षेत्र को बारे मा दुई छलफल गर्दा फिल्माईएको थियो, र उनीहरु सम्बन्ध मापदण्ड को दुई उपाय पूरा। यसबाहेक, प्रत्येक पति पत्नी सम्बन्ध समस्याहरु र वैवाहिक गुणस्तर को उपाय लगभग चार बर्ष को लागी हरेक छ देखि आठ महिना पूरा भयो।

श्रीमान् श्रीमतीको सम्बन्धको मापदण्ड दुई तरीकाले मापन गरिएको थियो: पहिलो, उनीहरुले मूल्या rated्कन गरे कि उनीहरुका लागि यो कती महत्वपूर्ण थियो कि उनीहरुको सम्बन्ध "उच्च-उचाई" मानिने विशेषताहरु लाई पूरा गर्दछ-मूल्यांकन गरिएका विशिष्ट गुणहरुमा ईमानदारी, प्रतिबद्धता, हेरचाह, समर्थन, सम्मान, उत्साह, चुनौती, रमाईलो, स्वतन्त्रता, र जोश। उनीहरुले यो पनि मूल्या rated्कन गरे कि कसरी १ different फरक फरक सम्बन्धहरु को लागी उनीहरु को लागी संचार, वित्त, सेक्स, र स्वतन्त्रता को प्रबन्धन सहित।

अनुसन्धान को एक प्रमुख लक्ष्य यो निर्धारित गर्न को लागी यदि जोडीहरु को क्षमता उनीहरुको सम्बन्ध मा सुधार गर्न को लागी यदि उच्च अपेक्षाहरु एक सम्बन्ध को मुक्तिदाता वा यसको पूर्ववत थियो निर्धारण गर्ने थियो। यी सम्बन्ध कौशल दुई तरिका मा मापन गरीएको थियो: एक संघर्ष को रेकर्ड प्रयोगशाला छलफल कोडिंग शामिल। Coders अप्रत्यक्ष नकारात्मक व्यवहार को संकेत को लागी जोडीहरु लाई देखे, एक प्रकार को संघर्ष व्यवहार कि व्यापक रूप बाट समस्याग्रस्त हुन को लागी देखाइएको छ। यी ब्यवहारहरुमा अप्रत्यक्ष दोष लगाउने वा आदेशहरु छन् कि तपाइँको पार्टनर को मानसिक स्थिति को बारे मा धारणा बनाउन को लागी शामिल छ (उदाहरण को लागी, "म जान्दछु कि तपाइँ वास्तव मा यस बारे मा कस्तो लाग्छ"); शत्रुतापूर्ण प्रश्नहरु (उदाहरण को लागी, "मैले तपाइँलाई यस बारेमा के भनें?"); जिम्मेवारी बाट बच्न (उदाहरण को लागी, "म यसलाई मद्दत गर्न सक्दिन, यो मँ मात्र तरीका हो); र व्यंग्य।

कौशल को निर्धारण गरेर कती गम्भीर दम्पती को समस्या को लागी आफ्नो विवाह को शुरू मा थियो। जोडीहरु लाई हद सम्म रेट गर्न को लागी सोधिएको थियो कि १ different बिभिन्न सम्भावित समस्या क्षेत्रहरु पहिले नै उनीहरुको सम्बन्ध मा एक समस्या थियो (जस्तै, पैसा, ससुरा, यौन, लागूपदार्थ/रक्सी)। जे होस् सम्बन्ध समस्याहरु उच्च मापदण्ड को एक परिणाम हुन सक्छ, उनीहरु कती राम्रो संग एक जोडी सक्षम थियो को एक सूचक हुन को लागी लिईयो सम्झौता उनीहरुको विवाह को शुरुवात मा समस्याहरु संग, र यस प्रकार सम्बन्ध कौशल को एक प्रतिबिम्ब को रूप मा।

के उच्च जोडीहरु केहि जोडीहरु र अरु को लागी राम्रो छैन?

नतिजाले देखायो कि दम्पतीहरु को लागी जो गरीब सम्बन्ध कौशल थियो - जो संघर्ष को बहस को दौरान अप्रत्यक्ष शत्रुतापूर्ण व्यवहार मा संलग्न, वा संग शुरू गर्न को लागी अधिक गम्भीर समस्याहरु थिए - उच्च अपेक्षाहरु संग सम्बन्धित थिए गरीब वैवाहिक गुणस्तर। यी जोडीहरु को लागी, उच्च अपेक्षाहरु पूरा गर्न गाह्रो थियो, र उनीहरु को संभावना निराश र निराश समाप्त भयो।

राम्रो सम्बन्ध कौशल संग जोडीहरु विपरीत पैटर्न देखाईयो: उच्च अपेक्षाहरु संग सम्बन्धित थिए अझ राम्रो वैवाहिक गुणस्तर। त्यसैले जोडाहरु को लागी छ आफ्नो सम्बन्ध सुधार गर्न को लागी क्षमता, उच्च अपेक्षाहरु आफ्नो कौशल लागू गर्न र वास्तव मा आफ्नो सम्बन्ध को गुणस्तर मा सुधार गर्न को लागी एक प्रेरक हुन सक्छ।

यो जोडिहरु जो खुसी हुन चाहन्छन् को लागी के मतलब छ?

यो दुई सम्भावित बाटोहरु सुझाव दिन्छन्: जोडीहरु आफ्नो सीप मा काम गर्न सक्छन्, ताकि उनीहरु आफ्नो अपेक्षाहरु लाई पूरा गर्ने कार्य मा निर्भर छन् - र यो अक्सर सम्बन्ध सल्लाह विशेषज्ञहरु र दम्पती चिकित्सकहरु द्वारा सिफारिश गरिएको रणनीति हो।

तर यो नयाँ अनुसन्धान सुझाव दिन्छ कि जोडीहरु लाई पनि विचार गर्न चाहानुहुन्छ उनीहरुको मापदण्ड घटाउने । त्यो सम्बन्ध मा "छोड्न" जस्तै लाग्न सक्छ। तर यसको मतलब यो हुनु पर्दैन।

यो एकै सल्लाह को लागी तपाइँको शरीर संग अधिक सन्तुष्ट हुन को लागी लागू गर्न को लागी कल्पना गर्नुहोस्: तपाइँ सख्ती बाट वजन घटाने को लागी आहार सिफारिशहरु को पालन गर्न को लागी शुरू गर्न सक्नुहुन्छ र अभ्यासहरु लाई तपाइँको समस्या को क्षेत्रहरु लाई टोन गर्न को लागी एकदम सही गर्न सक्नुहुन्छ। यी सीपहरु को विकास गर्न को लागी तपाइँको शरीर लाई तपाइँको मापदण्डहरु संग अधिक लाइन मा ल्याउनेछ, र सम्भवतः तपाइँको शरीर को सन्तुष्टि बढाउनेछ। तर तपाइँ आफ्नो मापदण्ड पनि कम गर्न सक्नुहुन्छ र भन्न सक्नुहुन्छ, "यो साँच्चै मेरो लागी त्यति महत्वपूर्ण छैन कि मसँग सिक्स प्याक एब्स छ।" र त्यो दृष्टिकोण परिवर्तन पनि अन्ततः तपाइँ तपाइँको शरीर संग अधिक सन्तुष्ट बनाउन हुनेछ।

यसको मतलब यो होइन कि तपाइँ तपाइँको सम्बन्ध बाट केहि बाहिर आशा गर्नु पर्छ; बरु, तपाइँ तपाइँको मापदण्ड शिफ्टिंग मा विचार गर्न चाहानुहुन्छ ताकि तपाइँ तपाइँको साथी लाई तपाइँको सबै आवश्यकताहरु लाई पूरा गर्न को लागी र तपाइँ लाई पूरा गर्न को लागी आशा नगर्नुहोस्।

तेसैले आफैलाई सोध्नुहोस्: के तपाइँ "सास फेर्दै" हुनुहुन्छ जब तपाइँ तपाइँको सम्बन्ध मा आकाश उच्च अपेक्षाहरु पूरा गर्ने कोशिश गर्नुहुन्छ?

Gwendolyn Seidman, पीएच.डी. Albright कलेज मा सम्बन्ध र साइबर मनोविज्ञान को अध्ययन गर्ने मनोविज्ञान को एक सहयोगी प्रोफेसर हो। सामाजिक मनोविज्ञान, सम्बन्ध, र अनलाइन व्यवहार को बारे मा अपडेट को लागी ट्विटर मा उनको अनुसरण गर्नुहोस्, र बन्द मुठभेडहरुमा उनको लेख को धेरै पढ्नुहोस्।

सन्दर्भ

^{1 फिन्केल, ईजे, हुई, सीएम, कार्सवेल, केएल, र लार्सन, जीएम (2014)। विवाह को घुटन: माक्सलो माउन्ट मा पर्याप्त अक्सीजन बिना चढाई। मनोवैज्ञानिक सोधपुछ, २५, 1-41.}

^{2 McNulty, जे के (2016)। श्रीमान् श्रीमती बिहे बाट कम माग्नु पर्छ? पारस्परिक मापदण्ड को प्रभाव मा एक प्रासंगिक परिप्रेक्ष्य। व्यक्तित्व र सामाजिक मनोविज्ञान बुलेटिन, ४२, 444-457.}