के एक व्यस्त तालिका खाडी मा चिन्ता र डिप्रेशन राख्छ?
सन्तुष्ट
छुट्टी को मौसम मेरो सानो संसार मा यहाँ एक थड संग शुरू हुन्छ। यो मेरी आमा बिना पहिलो धन्यवाद हो, र यो नजिक आउनाले, म adrift महसुस गर्छु। म कहाँ जान्छु, अब जब कि म अब उसलाई नर्सि nursing होम मा टर्की को लागी सामेल हुन आवश्यक छ? म दु: ख महसुस गर्छु: म उसलाई सम्झन्छु र अपस्टेट न्यूयोर्क भरि सुन्दर ड्राइभ को याद आउनेछु, तर म पक्का छु कि म परिचित एल्डरहरु संग बस्ने तनाव र दु: ख याद गर्दैन, जो ब्रिटिश sitcom को शब्दहरु मा छन्, "प्रतीक्षा भगवानको लागी। "
र पक्का पर्याप्त, मँ गर्दैन - बरु, म मेरो आफ्नै चिन्ता र उदासी सिर्जना गर्दछु। म के गर्छु म सधैं गर्छु जब म टाढा छु, चिन्तित, र एक्लै छु। म मेरो तालिका लोड गर्छु किनकि व्यस्त हुनु डिप्रेशन टाढा राख्छ। वा तेसैले मलाई लाग्छ।
मँ हेर्न को लागी पर्खन्छु कि मेरा करीबी साथीहरु लाई उनीहरुको सामान्य धन्यवाद सभा गरीरहेको छ, तर यस बर्ष उनीहरु परिवार हेर्न जाँदैछन्, त्यसैले त्यो बाहिर छ। मँ अर्को साथी को ठूलो परिवार को पार्टी को लागी निमन्त्रणा स्वीकार गर्दछु, जहाँ खाना शानदार हुनेछ, परिवार को धेरैजसो याद छैन कि उनीहरु मलाई छ वा सात पटक भेटेका छन्, र म मेरो साथी संग कुरा गर्ने मौका पाउनेछु र उनको बच्चाहरु, र ठूलो परिवार गतिशीलता को अवलोकन, हामी खाए जस्तै। मँ भाँडा संग एक हात उधारो, तह कुर्सीहरु र शराब को एक बोतल को एक जोडा ल्याउन, र मेरो मैत्री, सजीलो आत्म हुन।
मेरो चर्च को पारिवारिक धन्यवाद सेवा पछि एक पकवान गर्न को लागी गरीरहेको छ, र म यसको लागी साइन अप गर्दछु किनकि यो दिउँसो हुनेछ र मेरो साथीको खाना 4:30 मा छ। मँ पकाएको आलु, धेरै र पकाएको आलु को धेरै ल्याउन को लागी प्रस्ताव गर्दछ, किनकि एक धेरै धेरै कहिल्यै हुन सक्दैन। मँ परिवार बाट बिछोडिएका र एक्लो महसुस गरीरहेका अन्य मानिसहरु संग एक खाना साझा गर्ने मौकाको आनन्द लिनेछु। मँ सिकिरहेको छु कसरी परिवारहरु बाट भरीएको चर्च मा एकान्त हुन को लागी नेभिगेट गर्न को लागी, र यो अरु कोहि आफ्नै मा छ हेर्न को लागी एक राम्रो अवसर हुनेछ। म यो महसुस गर्न को लागी आश्चर्यचकित छु कि म साँच्चै यो डिनर को लागी तत्पर छु, र म लगभग दु: खी छु कि मैले ठूलो पार्टी को लागी दयालु निमन्त्रणा स्वीकारेको छु। तर म दुबै गर्न सक्छु। वा तेसैले मलाई लाग्छ।
त्यसपछि एक होइन तर दुई उथलपुथल आउँछ: मेरो घनिष्ठ साथी मार्गरेट को योजना परिवर्तन र, मौका मा, मँ दिउँसो थैंक्सगिभिंग डिनर पकाउने प्रस्ताव, चर्च मा डिनर मा भाग लिने मेरो योजना त्याग। र लगभग तुरुन्तै, मँ साथी बाट एक फोन जो बाश होस्टिंग हो, मलाई थाहा छ कि समय ४:३० बाट १:३० मा परिवर्तन भएको छ। म निराश छु, तर एक सानो finagling संग, मलाई लाग्छ, म अझै दुबै गर्न सक्छु।
म मार्गरेट लाई घोषणा गर्दछु कि हाम्रो डिनर दोपहर को साटो ५:३० मा हुन आवश्यक छ, र म चर्चको डिनर को लागी मसला भरीएको आलु को टीप प्रदान गर्न को लागी भन्न को लागी मँ त्यहाँ खान को लागी छैन - प्रस्ताव नम्रता संग स्वीकार गरीयो , र म कृतज्ञ छु कि मेरो मद्दत को आवश्यकता छ। म मार्गरेट को डिनर को लागी खाना किन्छु, लागत मा gulping, र तयार गर्न को लागी एक खाना बनाउन को लागी चर्च र उनको घर मा खाना पठाइएको छ समय मा 1:30 मा बाश गर्न को लागी। अती सजिलो।
म बुधवार थेरापी ग्राहकहरु देख्छु, र थोरै धेरै छील र आलु को दस पाउण्ड मैश थकित छु। मँ निर्णय गर्छु कि म चर्च सेवा त्याग्न सक्छु र सेवा मात्र चलिरहेको बेला मात्र आलु छोड्न सक्छु; म बिहीबार बिहान को लागी सबै तयारी छोड्छु। म यो गर्न सक्छु।
सायद अलिकति चिन्तित छ कि सबै तयारी कहिले सम्म लाग्न सक्छ, म अनिद्रा छु र २:३० बजे उठ्छु र आलु छील्न थाल्छु। मँ उनीहरुलाई, र अन्य तयारीहरु, पर्याप्त समयमा गरीएको छु। मँ सबै सुनाउनु भन्दा पहिले 8:30 को आसपास ओछ्यानमा फिर्ता जान विचार गर्दछु, तर महसुस गर्छु कि यदि म उठें, म मार्गरेट लाई खाना पुर्याउन सक्छु र चर्च सेवा मा 10:30 मा जान सक्छु, बाश र मार्गरेट मा जानु भन्दा पहिले। डिनर। ज्याकले बनाएको घरमा , मेरो मस्तिष्क धड्कन थाल्छ। तर मलाई थाहा छ म यो गर्न सक्छु।
र म गर्छु: म आलु, भरी, ग्रेवी, हरीयो बीन क्यासरोल, क्रेनबेरी सॉस, स्पार्कलिंग साइडर, र मार्गरेट संग एक टर्की, जहाँ मैले ध्यान दिए कि मेरो मन्त्रालयहरु लाई न्यानो रूपमा प्राप्त गरीएको छ। म साझा गर्न lattes ल्याएको छु, तर बस्न को लागी आमन्त्रित छैन। म धेरै अजीब, असहज, चोट लाग्यो। मैले यो डिनर तयार पार्न धेरै काम गरेको छु। चिन्ता को एक झिल्का म मा flares: म के गल्ती गरेको छु? चर्च को बाटो मा, मेरो सुपर मीठो latte sipping, म धेरै संभावनाहरु संग आउँछु, आफै मा धेरै असफलताहरु। सायद मैले पर्याप्त गरेन, सायद म खाना ल्याउन को लागी धेरै साहसी थिए, शायद यो मार्गरेट को लागी टर्की पकाउन को लागी धेरै गाह्रो छ। संचार पक्का पक्कै अहिले काम गरिरहेको छैन।
म तातो रहन को लागी ओवन मा आलु राख्न को लागी चर्च मा जान्छु। मलाई चर्च भोज आयोजक द्वारा भनिएको छ कि अरु कोहि पकाएको आलु को एक धेरै धेरै ल्याएको छ। "उनले साइन अप गरेनन्," एलेन रुवाएर भन्छिन्। "माफ गर्नुहोस्, मलाई थाहा थिएन।" "ठिक छ," म बिस्तारै भन्छु, मेरो असन्तुष्टिको छोटो फ्लेयर लाई बेवास्ता गर्दै। "हुनसक्छ मानिसहरु केहि घर लिन सक्छन्। मलाई चाहिने भन्दा धेरै छ। ” उनी टाउको हल्लाउँछिन्, तर उनको अनुहारले पश्चाताप झल्काउँछ। सायद उनी मेरो अनुहार मा केहि देख्छिन्, केहि म आफैंलाई महसुस गर्न दिन्न।
म भान्छा छोडेर अभयारण्य मा जान्छु, जहाँ म एक्लै बस्छु एक प्यू मा प्रस्तावना सुन्न, धन्यवाद भजन को एक वर्गीकरण। मैले देखेको छु कि त्यहाँ को छ: बच्चाहरु संग तीन वा चार परिवारहरु, एक समूह घर बाट आधा दर्जन महिलाहरु, स्थानीय मठ बाट एक क्याथोलिक पुजारी, एपिस्कोपल रेक्टर, हाम्रो मन्त्री, र लगभग ३० जना जो एक्लै छन्। हामी मध्ये धेरै मध्य उमेर, राम्रो संग समायोजित, चर्च को सक्रिय सदस्यहरु छन्। सेवा अगाडी बढ्दै जाँदा, म याद गर्छु कि लगभग हामी सबै एकल बिभिन्न बिन्दुहरुमा रुमाल वा Kleenex संग हाम्रो आँखा पुछ्दछौं।
चिन्ता आवश्यक पठन
पुरानो अनिश्चितता: एक चट्टान र एक कडा ठाउँ को बीच
लोकप्रिय प्रकाशनहरू
स्वास्थ्य को एक चित्र कोर्दै: एक कला थेरापी गाइड
